L'art de l'errance

Apres un mois de pratique, les deplacements en minibus publics (dolmuş en Turquie, servis en Syrie) n'ont plus de secrets pour nous. La procedure est totalement maitrisee, que l'on peut decomposer de la maniere suivante:

1. Localisez le terminal des minibus et s'y rendre
2. Au milieu du vacarme des conducteurs qui repetent a tue-tete leur destination, faites comprendre a l'un d'entre eux le nom de l'endroit ou l'on veut aller
3. Vous etes alors alors conduit au pas de course vers le minibus approprie. Les sacs enfournes a l'arriere, on vous fait signe prendre place, vite vite !
4. Si tous les sieges sont occupes, c'est gagne, le minibus demarre; passez a l'etape 5. Si non, attendez entre 5 et 20 minutes que les 14 sieges du vehicules soient pleins et passez a l'etape 5.
5. Tirez un de. Si vous tirez un 1, vous etes assis a l'arriere d'un minibus plein a craquer, avec pas assez de place pour vos genoux et vous devez vous contorsionner pour apercevoir le paysage. Pour vous consoler, pensez tres fort aux quelques pieces que vous avez economise par rapport a un bus de ligne normal. Si vous tirez un 6, vous etes dans un minibus confortable, climatise et avec assez de place pour faire tenir votre petit sac a provisions sur les genoux.
6. Payez le conducteur. Pour etre sur de ne pas vous faire entuber, essayez de comprendre combien payent les autres passagers ("quoi, 1 euro pour faire 50km ? mais il est malade, c'est beaucoup trop !")
7. (Syrie uniquement) Armez-vous de patience pour vous farcir durant tout le trajet des clips montrant en gros plan des jeunes filles bien en chair se tremousser sur de la pop locale aux synthes degueulasses (le synthetiseur est probablement la pire chose qui soit arrive a la musique Arabe apres Cheb Mami). Si vous avez de la chance, ce sera plutot un crooner libanais gomine a la truelle qui se lamente devant un feu de cheminee que sa belle est parti.
8. Priez pour que, durant tout le trajet, Allah et Jesus soient plutot du cote de votre conducteur que de ceux arrivant en sens inverse.
9. Le minibus arrive a son terminus. Si c'est votre destination, felicitations, rendez vous a l'etape suivante. Sinon, vous etes bons pour continuer le trajet en changeant de vehicule. Recommencez a l'etape 2.
10. Ouvrez le plan du Lonely Planet puis rendez vous compte apres 10 minutes que vous n'etes pas du tout la ou vous devriez etre, car le terminal a ete deplace depuis la derniere edition. Pour trouver une ame charitable pour vous indiquer le centre-ville, tirez un de. De 1 a 4, l'ame charitable ne parle pas anglais et malgre tous ses efforts de communcation vous n'etes pas plus avance. Sur un 5 c'est un marchand de tapis / guide touristique qui viens vous aider. Vous arrivez a trouver le centre ville et un hotel mais apres il faut faire comprendre que vous n'avez besoin ni d'un tapis ni d'un tour organise. Sur un 6, c' est un etudiant en anglais ou en economie totalement desinteresse qui vous indique la bonne direction. Vous avez gagne.